Вход



E-mail:
Пароль:
Авторизоваться
Открыть

С нами любой вопрос решаем!

Советодатель
 
Бесплатный

Так и не поняла, почему он меня бросил!

У нас были отношения с молодым человеком два года, мне 29, ему 27. Год общались как друзья, потом бешеная страсть в течение 4 месяцев. Я, честно, хотела с ним брака, но он испугался, сказал, брак только, если забеременею. Детей я тогда пока не хотела. Он очень настаивал на интимных отношениях, мы оказались очень совместимы, но после 4 месяцев нашей бурной страсти от него пошли придирки, что я нехозяйственная, не люблю его. Я много работала в тот период, а он был курьером и еще нерегулярно подрабатывал, хотя он из более обеспеченной семьи. Я не просила дорогих подарков, но времени не так много уделяла ему из-за работы. В итоге он вызвал меня на разговор и бросил. Первый импульс был обрубить связь, я так и сделала, он хотел остаться друзьями, ноя так не могу. Сейчас у него новая девушка, он постит с ней в соцсети фото, намекает, что она хозяйка, что на диетах не сидит и в интиме на все согласная. Написал мне, что хочет, чтобы я вернула его книги, которые дал мне прочесть. Я игнорирую, уже год прошел. Общаться с ним не могу и не хочу, но все пытаюсь понять. Сейчас я замужем, достаточно быстро вышла замуж, но мужу достается из=за моей обиды на того человека. Просто боюсь, что такой накал чувств был достижим только с тем человеком. Как мне быть? Как забыть его? Cтоит ли видеться, общаться?
Прикреплённые файлы:
Дата публикации: 30 Апрель 2020 / 13:33


 

Ответы:

 
Пащенко С.В.
Любовные отношения
Предположительно. У вас не было взрослых отношений не было любви, а только влюбленность, встретились два ребенка-подростка, которые были на тестостероновом, дофаминном и т.д. наркотике. Но его действие закончилось, и выплыли детские программы , а по взрослому нет умения. Встретился невроз с неврозом. Без терапии вы рискуете повторить это снова. Могу помочь если хотите. Подробно надо разбираться на сеансе.
30 Апрель 2020 / 13:43
Желкобаева А.В.
Любовные отношения
Добрый день. Сейчас важно понять не почему это произошло, а важно проработать те чувства, которые остались и вторгаются в вашу новую семейную жизнь. Видеться и общаться с ним, такое решение можете принять только вы. Главное перед этим задать себе вопрос «для чего я хочу это сделать?» и по честному ответить себе на этот вопрос.
30 Апрель 2020 / 13:46
Пащенко С.В.
Любовные отношения
Дополнение. Ну поймете почему он бросил, а дальше что? Вашего положения это не облегчит. Гораздо лучше завершить по-хорошему эти отношения (с помощью психотерапии), и сделать себя такой которая сможет поддерживать долгосрочные отношения с мужем.
30 Апрель 2020 / 13:55
Кокорева Л.В.
Любовные отношения
В чем именно состоит запрос на консультацию? Чего Вы хотите для себя прежде всего?
Первое что нужно сделать это сформулировать результат к которому стремитесь лично для себя.
Если нужна помощь в формулировке запроса можем проработать этот аспект.
Никто кроме Вас не знает что принесет Вам счастье. Из описания ситуации неясно, почему Вас волнуют отношения которые давно окончены. И вывод только один - Вы их для себя не закончили и начали другие отношения. Отсюда путаница и неудовлетворенность.
30 Апрель 2020 / 14:01
Васина О.В.
Любовные отношения
Добрый день! Читаю ваши мысли, и вот какие вопросы возникают:
1.Общаться с ним не могу, но пытаюсь понять.
Что вы хотите понимать? Может ли бывший м.ч. дать вам понимание? Как изменит вашу жизнь понимание?
2. Зачем вы вышли замуж? Какие чувства вы испытываете к мужу? Какие чувства к м.ч.? Что для вас важно и ценно в отношении с партнёром, кроме накало чувств?
3. Обида - гнев направленный внутрь себя, из за нереализованных ожиданий. В практике с клиентами, выражаем обиду, через проживание ярости. Наедине прокричать, взять предмет представить м.ч. и выразить накал страстей. Прием прощальное письмо, от себя пишем м.ч. про чувства и мысли. Через день, от лица м ч. пишем себе - ответ. На опыте результативные техники. Желаю понимания. С уважением, Ольга
30 Апрель 2020 / 14:05
Большакова Н.Н.
Любовные отношения
Здравствуйте! К сожалению, не знаю, как лучше к вам обращаться.
Похоже, с тем молодым человеком у вас была страсть, влюблённость, влечение. Это всё очень здОрово, очень интересно, очень приятно. Но такие отношения не длятся вечно.Они либо перерастают во что-то более серьёзное, либо рассыпаются. Ваш молодой человек выбрал прервать эти отношения, вы горюете по нему, не смотря на то, что вы вышли замуж...
В отношениях очень важно - взаимное уважение. В ваших отношениях оно было? Вы действительно уважали друг друга? Ваш молодой человек вас ценил? Уважал? Вы пишете, что он начал вас критиковать, предъявлять к вам претензии. А что было бы дальше?
Чего вы сама ждали от этих отношенимй, какого продолжения? Как вы видели жизнь вашей пары через год? Два? Пять?
Чего вообще вы хотите от жизни? Каккие цели ставите перед собой в плане карьеры? Семьи?

Сейчас вы вышли замуж, но думаете о прошлых отношениях. Тогда чем было ваше замужество - актом мести бывшему? Желанием доказать ему и себе, что вы не хуже?

Я советую вам сначала постараться разобраться со своими желаниями, мечтами, целями и планами. И уже от этого двигаться. Потому что важно понеять - а для чего вообще вам нужен мужчина рядом с вами? Чего вы от него ожидаете? И исходя из этого вы сможете понять, какими качествами должен обладать ваш спутник жизни? И отсюда - подходит ли вам ваш муж? Нужно ли мечтать о б ушедшем от вас молодом человеке?
30 Апрель 2020 / 14:07
Серганова Н.А.
Любовные отношения
Здравствуйте! По всей видимости Вы жили с манипулятором или человеком, которые не уводил Вас и он нанёс психологическую травму. Надо это проработать. Отпустить все, что с ним связанное плохое и хорошее. Проработав психологическую травму Вы можете другими глазами посмотреть на мужа. Пока что Вы старые отношения не отпустите, новой счастливой жизни с мужем может и не быть. Вам надо построить новый счастливый сценарий своей жизни
30 Апрель 2020 / 14:56
Серганова Н.А.
Любовные отношения
*уважал Вас
30 Апрель 2020 / 14:57
Щипин Я.Г.
Любовные отношения
Добрый день!
Думаю, что многое, что уже сказали коллеги - верно. Очевидно, что прошлые отношения не завершены. Не важно - вышли Вы замуж, игнорируете - пока есть сильные чувства, отношения продолжаются. Даже тот простой факт, что Вы не хотите отдать ему книги говорит о том, что Вы сами со своей стороны поддерживаете эту связь.

Вы пишете: "но все пытаюсь понять". Понять что? Почему он Вас бросил? Это можно узнать только у него. Все остальное - лишь догадки и гипотезы.

Или Вы хотите понять почему не можете отпустить эту ситуацию? Но это уже история не про него. Это что-то про Вас. Из описания следует, что Вы связали свою жизнь с человеком, который в-принципе не сильно стремится, а может и не способен на длительные подлинно-близкие отношения. Год дружбы, а потом всего 4 месяца близости, испугался брака. Ясно, что он Вас на что-то "поймал", раз Вы уже целый год не можете его забыть и обида не проходит. На что?

Да и сама история отношений выглядит несколько странно - год (!) дружбы! Мне кажется, что за год можно узнать человека вдоль и поперек. Но "он очень настаивал на интимных отношениях". Выглядит как манипуляция, которой Вы в итоге поддались и в результате жестокое разочарование. А что Вас вынудило соглашаться на изменение формата общения?

Ну и, наконец, к Вашим вопросам: "Как мне быть? Как забыть его? Cтоит ли видеться, общаться? ". Ответы на эти вопросы могут быть разными. И это целиком и полностью зависит от того, что Вы хотите.

Если забыть и полностью разорвать эту связь - это один вариант. Есть пути и методы для этого.
Если поддерживать эту связь, надеясь на чудо и возобновление отношений - это другая тема.
Получить объяснение? Вполне понятное желание, потому что жить с вопросом внутри себя "почему?" - очень мучительно. Но от психолога Вы его не получите. Только от него. Психолог может лишь выдвинуть какие-то догадки, более и менее правдоподобные.

В любом случае, я думаю, что стоит начать с себя и честно ответить себе на вопрос - чего я во всей этой истории СЕЙЧАС хочу? Вот от этого и зависят дальнейшие действия.
30 Апрель 2020 / 15:04
Серганова Н.А.
Любовные отношения
При расставании человек проходит стадии горевания, они длятся от года до двух лет. Но некоторые застревают на какой нибудь стадии и живут так всю жизнь. Посмотрите на какой стадии вы находитесь? Первая — отрицание. Не верится в случившееся, хочется думать, что это какая-то ошибка. Вторая — гнев. Злость, негодование по поводу произошедшего. Третья — торг. Кажется, что можно всё вернуть, если придумать хороший план. Четвертая — депрессия. Всё плохо, выхода нет. Пятая — принятие. Человек понимает, что это не конец света, что нужно жить дальше. Остаётся воспоминание, как опыт, но душевной боли нет.
30 Апрель 2020 / 15:19
Захарченко Т.Д.
Любовные отношения
Добрый день. Я буду задавать вопросы, а вы отвечайте себе. Вместе поразмышляем)))
Вы расстались с вашим бывшим молодым человеком, по его инициативе? Но при этом он пытается вас задеть, ищет возможности общаться, я правильно понимаю? Вы не хотите с ним иметь ни какого дела? Думаете причина в том, что вы не создали УСЛОВИЯ (не ответили на все его требования) что бы ему было удобно и хорошо? Правильно я понимаю, будучи в отношениях, ваши желания были: иметь ребенка в браке, что бы муж финансово взял ответственность за совместное ваше проживание? Вы пишите о своих состояниях: обида и страх. Обида — это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, зацепило — это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент — тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес. Вопросы к вам: Стоит ли обижаться на себя, есть ли причины? Почему мужу вашему достается? Теперь рекомендация, как же справиться с обидой? Попытайтесь разобраться: что же так сильно зацепило? Как максимум — стоит выразить обиду и самому обидчику. Сделаете это вы при встрече или напишите это ваше дело. Желательно это сделать в корректной форме. Это если вы посчитаете нужным поставить точку в отношениях для себя. Тогда и мужу вашему будет доставаться меньше)))) Вторая эмоция страх . Вам нужен накал чувств? Какие чувства вам нужны? Страх блокирует возможно эти чувства? В вашем случаи речь идет о страсти?
Образовались СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ, которые требуют осознания вашего почему? А вот это уже к подсознательному вашему, глубокому.
В каждом человеке есть ответы внутри его. Отвечая на вопросы вы больше будете понимать себя и приближаться к тому главному ответу: Что на самом деле нужно ВАМ? Ну, а если вам сложно разобраться обратитесь к психологу для того, что бы ваша жизнь стала яркой и разнообразной. С уважением Татьяна Захарченко, психолог.

30 Апрель 2020 / 15:28
Морсина Н.Г.
Любовные отношения
Здравствуйте! Для того, чтобы прошлые отношения не оказывали негативное воздействие на вашу сегодняшнюю жизнь, нужно поработать с этим вопросом. В психологии есть для этого специальные эффективные приемы и методики.
30 Апрель 2020 / 15:29
Елизавета К.
Любовные отношения
Здравствуйте! Все что описано об отношениях с этим молодым человеком - как импульсивное поведение без сознательного подхода. То, что происходит у вас сейчас - чувство обиды, непонимания, и переноса на мужа - не должно оставаться не разрешенным, так как само не пройдет, а только наоборот, может накопиться как снежный ком и выдать какую-нибудь реакцию уже на "более серьезном" уровне: психосоматическом, тревожность, агрессивность. Поэтому лучше всего проработать данный вопрос в рамках научно доказанного подхода - КОГНИТИВНО-ПОВЕДЕНЧЕСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ (я являюсь когнитивно-поведенческим клиническим психологом), и с проработанными чувствами, понятными для вас эмоциями и разделением жизни на прошлое, настоящее и будущее (а не все в одном флаконе, как сейчас) жить дальше. Еще раз хочу отметить, что это нужно прорабатывать, в противном случае - это даст сильную негативную реакцию, как на психическом уровне, так и на психофизиологическом.
30 Апрель 2020 / 15:35
Урусова Г.В.
Любовные отношения
Есть железное правило- послали-иди. И не важно почему. А пытаются понять почему и цепляются за прошлое люди когда не могут принять факт того, что они не самые -самые для того человека, которого выбрали. Если понять что другой- отдельно от тебя, и у него своя свобода воли, он сам тоже выбирает и иногда это не совпадает, и это нормально, Вы же не доллар всем нравиться. Попытка понять- поиск иллюзии, которая закроет факт того, что Вы не нужны, и получится что-то вроде "любит, но боится" или " хочет, но слабохарактерный" и так далее. Надо повзрослеть, стать сильнее, думать о себе, своей семье и выкинуть эту историю из головы- не думать о нем, переводить внимание на дела, семью, дружбу, и постепенно отпустит.
30 Апрель 2020 / 15:48
Никитина С.А.
Любовные отношения
Добрый день!
В психологии есть такое понятие, как :»Незаконченный( незакрытый) гештальт».
Чтобы Вас не беспокоили Ваши прежние отношения, надо поставить точку. А она у вас, судя по всему не поставлена.
Существует много психологических техник и методик, как это сделать.
Рекомендую Вам поработать над освобождением от этой зависимости, ведь от этого зависит Ваше счастливое построение будущего.
С ув. Светлана
30 Апрель 2020 / 15:54
Несмеянова М.Е.
Любовные отношения
Здравствуйте.
В вашем вопросе Вы четко сформулировали Вашу проблему и в этом Вы большая молодец ! Вы считаете ,что выстраивать отношения с мужем Вам мешает обида на мужчину, который прервал отношения с Вами. Поэтому для выстаивания конструктивных отношений с мужем Вам необходимо избавиться от этого чувства обиды. В противном случае Вы не сможете построить отношения ни со своим мужем ни с другим мужчиной. От этой обиды можно избавиться благодаря 1-2 консультациям
30 Апрель 2020 / 16:54
Кокорева Л.В.
Любовные отношения
То есть на самом деле все дело в сексуальной неудовлетворенности? Или в отсутствии близких доверительных отношений?
30 Апрель 2020 / 17:24
Скрыто
Добрый день!
Прошлый опыт - это ваш багаж и здорово,что он у вас есть! Иначе вам не с чем было бы сравнить и понять,что что-то не так. Вы не могли бы услышать себя, а сейчас ваше внутреннее естество кричит вам, что должно быть всё по-другому. И это в ваших руках.
Любой разрыв в отношениях это утрата и утрату нужно завершить. Пока вы не завершили прошлые отношения, эта кровоточащая рана будет постоянно напоминать о себе в этих отношениях. Из ваших слов ясно, что вы сделали замену одного человека другим.
Сейчас важно понять вам самой, что значит для вас брак? Хотели бы вы его сохранить? Какие отношения должны быть? В чем ценность вашей семьи? Какое будущее вашей семьи? А развить отношения всегда можно,если к этому оба готовы.
30 Апрель 2020 / 18:38
Королев Д.Б.
Любовные отношения
Вы задаёте вопрос (как мне быть?); Здесь я могу только задать встречный вопрос (а как хочется?). Как забыть его? Забыть значат вырезать кусочек вашей жизни, вашего опыта. Это дистрибутивный процесс, это вытеснение, все что вы вытесняет и не принимаете, бессознательно будет стучаться к вам с большей силой. Важно начать взаимодействовать с тем опытом который был, что было в ваших отношениях, какой опыт вы получите, что вам дали эти отношения, что вы узнали о себе и т.д. Это может быть больно, но так происходит принятие, отпускание и формирование новой модели взаимодействия.

Р.s а книги нужно вернуть.
30 Апрель 2020 / 19:42
Скилкова И.
Любовные отношения
Здравствуйте!
Вам важнее понять, что двигало мужчиной или разобраться в себе, уточните запрос. Понять, что двигало мужчиной невозможно, предполагать можно многое, но это не конструктивно, причин может быть много, наиболее вероятная причина из описанных вами претензий парня - это его инфантильность и слишком завышенные ожидания от вас. Чтобы освободиться от наваждения вам необходимо найти истинные причины вашей а-ля привязанности к человеку, который вас не ценил. Разобраться необходимо, иначе рискуете потерять отношения с супругом. Удачи вам.
Ирина.
30 Апрель 2020 / 20:00
Королев Д.Б.
Любовные отношения
А как он отравляет вашу жизнь?
30 Апрель 2020 / 20:12
Кокорева Л.В.
Любовные отношения
Если я правильно Вас поняла, то внутренний конфликт возник между желанием иметь хорошего сексуального партнера и надежного спутника жизни? Чем Вас привлек Ваш муж? Какие личные качества в нем Вас привлекают?
30 Апрель 2020 / 20:14
Ковальчук А.Б.
Любовные отношения
Какая вам разница почему он бросил. Очевидно, что не хотел с вами связывать себя всерьез. Самое время о другом подумать, на что вы себя обрекаете, ввязываясь в треугольник. Вот посмотрите в моем видео к чему это приводит.
https://youtu.be/gNG3Fn7rQDw
30 Апрель 2020 / 22:23
Алена В.
Любовные отношения
Если эта проблема так мучает Вас, сядьте вечером за стол, возьмите чистый лист бумаги, сосредоточьтесь и запишите все те вопросы, которые не дают Вам покоя вот уже столько времени! В каждом из нас заложены ответы на наши же вопросы, просто надо не бояться честно на них отвечать! Это непросто! И это работа над собой! Но благодаря этой работе Вы научитесь понимать себя и причины своих поступков, желаний! Записывайте все ответы, которые приходят Вам в голову, независимо от того нравятся они Вам или нет. Чем больше ответов и ответиков на свои вопросы Вы запишите, тем лучше. Очень часто в процессе записывания приходит понимание или спонтанный ответ на вопрос. Пишите ручкой на бумаге, это важно! И не забывайте, делая несчастной себя, Вы делаете несчастными близких людей!
30 Апрель 2020 / 23:49
Несмеянова М.Е.
Любовные отношения
на самом деле Вы хотите видеться с этим человек. Даже, если при этом он будет отравлять Вам жизнь.... Именное с этим желанием Вы сейчас боретесь...
01 Май 2020 / 12:16
Несмеянова М.Е.
Любовные отношения
не так ли ?
01 Май 2020 / 12:16
Хамула Н.П.
Любовные отношения
Здравствуйте! Расстались вы потому, что отношения были только на уровне страсти, не развились до серьезной стадии, когда влечение перерастает в любовь. Настоящая любовь - это не только интим, это еще и желание быть рядом и общаться, двигаясь по пути достижения общей цели, это совместные интересы, желание заботиться о второй половинке, вместе переносить невзгоды. Не стоит перепроицировать обиду и невысказанную агрессию на нового мужа. Во-первых, его вины нет, а во-вторых, вы рискуете отравить отношения и погубить брак.
Стоит ли встречаться с молодым человеком? Сначала определитесь, чего ждете от встречи. Если надеетесь возобновить отношения, то будьте готовы, что он откажется и одновременно вы испортите отношения с настоящим мужем. Либо на встрече просто хотите все обсудить, высказать обиду? И смысл такой: "Если ты меня не любишь, то хотя бы чувствуй себя виноватым". Подумайте над этим.
01 Май 2020 / 14:52
Несмеянова М.Е.
Любовные отношения
В Вашей жизни были близкие люди, которые отравляли Вам жизнь ?
01 Май 2020 / 20:59
Нотик Е.А.
Любовные отношения
Добрый вечер, Т.И.!
Мне кажется, у вас осталось очень много чувств к этому человеку. Разглагольствовать тут можно много и много прикидывать вариантов, а информации мало, я предлагаю вам лично поработать и поисследовать свои отношения с бывшим партнёром, которого вы не можете забыть до сих пор. И уже лично найти для себя ответы в этой ситуации, понять что с вами происходит, чего же вы хотите на самом деле, почему так происходит с вами, почему я привлекаю холодных мужчин в интимном плане? Почему мне так важен этот накал чувств? Что я от него получаю? И многие другие вопросы.
Обращайтесь! Буду рада помочь вам на индивидуальной консультации найти ответы на вопросы, которые вас так мучают и поддержать вас в проживании ваших чувств, потому что это действительно непростая ситуация, которая как будто "с'едает" вас изнутри и лишает счастья.
01 Май 2020 / 22:24
Семенова А.А.
Любовные отношения
Здравствуйте. Общаться и видеться не стОит, тем более, что вы замужем уже. Это однозначно. А вот поработать со своими убеждениями и распутать весь этот клубок чувств и эмоций - надо. 
Ваше отношение к тому человеку очень похоже на зависимость. Скорее, зависимость от секса. Секс - не главное в жизни. Более того, с годами он будет реже. А вот с обидой на того человека поработать - это нужно. Понять свой вклад в эту ситуацию (то есть, Что Вы такого сделали, что получилась такая ситуация). И это Не для того, чтобы вас осудить, а, наоборот, чтобы вам легче жилось с супругом. И чтобы супругу не прилетало. Еще хорошо бы ответить на вопросы: в чем смысл моей жизни для меня,для чего я вышла замуж, в чем смысл брака для меня, какова роль женщины и мужчины в браке, какое значение я придаю сексу, своему внешнему виду, как я хочу строить отношения со своим мужем, с окружающими людьми, со своим прошлым, со своими родителями. Хотя бы на эти вопросы предлагаю поразмышлять. Можем поразмышлять вместе. Если захотите разобраться - напишите мне. 
03 Май 2020 / 17:44

 

Вопрос закрыт, комментирование завершено